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查普曼博士和他的合作者詹妮弗·托馬斯通過多年的咨詢和研究發(fā)現(xiàn)，我們每個人都有自己習(xí)慣的道歉語言。如果不了解這一點(diǎn)，往往一方在真誠地道歉，而另一方卻不以為然，因此難以達(dá)成諒解和寬恕。他們把有效的道歉語言歸納為五種——
第一種語言是表達(dá)歉意，最常見的就是說“對不起”。表達(dá)歉意意味著你的行為可能傷害和冒犯了對方，為此你感到內(nèi)疚和痛苦。有一點(diǎn)需要提醒，如果你真有什么不得不辯解的苦衷，也要留到合適的時機(jī)再做溝通，要知道，在說了“對不起”之后馬上跟個“但是……”，可能會讓你之前所做的一切變得毫無意義，因為一旦我們在口頭上把責(zé)任推卸給對方，道歉就變成了攻擊。
第二種語言是承認(rèn)過錯。在一些人看來，只有“我錯了”這三個字才是最真誠的。如果沒有說出類似承認(rèn)過錯的話，他們就感受不到你是在道歉。對他們來說，既然道歉，就應(yīng)該為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。
彌補(bǔ)過失是道歉的第三種語言，這意味著冒犯者必須拿出實際行動來?；叵胍幌滦r候，如果別的小朋友搶走了你心愛的玩具，無論他再怎么說“對不起”或者“我錯了”，最終讓你破涕為笑的，還是他乖乖地把玩具還給你，不是嗎？
道歉的第四種語言是真誠悔改。在一部分人眼里，語言是個很廉價的東西，即便對他們真誠地說1000遍“對不起，我錯了”，仍然無法得到原諒——他們需要的是你做出改變，下不為例。研究人員在問卷中設(shè)計了這樣一個問題：你希望在道歉里看到什么？結(jié)果不斷收到類似的回答——“要表達(dá)出改變的意愿，并且下次不會再這樣做”，“我希望他別過幾分鐘后又發(fā)脾氣，或者再做同樣的事”。
請求原諒，這是第五種有效的道歉語言。同樣是在這項調(diào)查中，研究者發(fā)現(xiàn)，平均每五個人中就有一個希望對方在道歉中請求自己的原諒。在這些人看來，只有擺出“你可以原諒我嗎”這樣的態(tài)度，才是表明道歉者誠意的關(guān)鍵。
看出來了吧，道歉的這五種語言，其實是我們表達(dá)歉意時的五個不同程度，從口頭到行動，從眼下到將來。由于每個人的成長經(jīng)歷不同，我們在面對道歉時，“火容點(diǎn)”難免會有高低差別，況且冒犯本身也是有刻度的——不小心踩到別人的腳，說句“對不起”就OK了，可如果是在大庭廣眾之下對人惡語相向，那么，僅僅使用第一種語言來道歉就遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠了。
實際生活中，“我錯了”似乎總會讓一些人難以啟齒，明知道自己的行為給人際關(guān)系造成了裂痕，可就是不愿意道歉。對他們來說，道歉是件丟面子的事。
一般來說，不愿承認(rèn)錯誤是和自尊心分不開的，因為“承認(rèn)錯誤很容易被視為軟弱，因為只有失敗者才會認(rèn)錯，聰明人往往會努力證明自己的行為是正當(dāng)?shù)?rdquo;。這種掩飾問題、自我開脫的種子通常是童年時種下的。查普曼博士說，如果孩子因為一個小錯誤受到過度的懲罰、譴責(zé)或者羞辱，他的自尊感就會降低，并在潛意識里把錯誤行為和喪失自尊聯(lián)系在一起。于是在他們的印象里，承認(rèn)錯誤就意味著“壞”。
“我兒子很小的時候，有一天，他拿著一塊餅干來回擺弄，一不小心，餅干被掰碎了。”查普曼博士現(xiàn)身說法。“餅干碎了。”兒子說。“不。”父親打斷了他，“不是‘餅干碎了’，你應(yīng)該說‘我把餅干弄碎了’。”他解釋說，自我辯解的方式通常是責(zé)備別人，這樣一來，我們即便承認(rèn)了自己的言行不是最好的、最恰當(dāng)?shù)?，?ldquo;這都是別人的不負(fù)責(zé)任引起的”。雖然只是一字之差，但作為父母，教育孩子的第一步就是引導(dǎo)他們?yōu)樽约旱男袨槌袚?dān)責(zé)任。這是道歉的前提。
對我們每個人來說，一種語言會比其他四種更能深刻地傳遞真誠。你可能喜歡聽到所有五種道歉的語言，但是如果聽不到自己的主要道歉語言，就會質(zhì)疑道歉者的誠意。相反，你會發(fā)現(xiàn)，如果對方恰好用了你的主要道歉語言來表達(dá)歉意，你往往會更容易原諒他。既然如此，我們怎么能確定哪一種是屬于自己的語言呢？
問題并不棘手，你只需要問自己三個問題：第一，面對冒犯時，你期望對方做什么或者說什么，才有可能真正原諒他們？第二，這件事最傷害我的是什么？（這個問題在冒犯者還沒有做出任何道歉，或者道歉之后你并沒有完全接受的時候尤其有效。）第三，當(dāng)我向別人道歉的時候，哪種語言是最重要的？
（蓋瑞.查普曼博士(Dr. Gary Chapman)是牧師、著名婚姻家庭專家。他在美國各地舉辦婚姻研習(xí)會，定期為已婚者做婚姻輔導(dǎo)。他也是暢銷書《“酷”爸“酷”媽的五項修煉——親子溝通密碼》的作者。他創(chuàng)作的其他書還包括《如何讓婚姻成長》、《離婚后的盼望》和《建立關(guān)系》。）