《保持自信》(艾.B.哈里斯  托.A.哈里斯)，是一本心理學交流分析學說（Transactional Analysis ）的通俗讀物。如果你正為自己不夠自信而苦惱，那么這會是一本很好的指導書籍。它能和你一起探討為什么我們會不自信，怎樣才能變得自信，相信通過下面的書摘，你能領略其中的魅力。-psytopic.com

“相信自己只是一系列因果關系中的一部受控的機器，比承認自己對陷入困境有責任更遭。承認對過去至少負一部分責任，那么把握未來就會成為可能。” ——艾.B.哈里斯  托.A.哈里斯

這是國外讀者的評價：

This out-of-print book is the best of self-help books, making transactional analysis accessible to the lay reader. Because of the TA jargon, many people missed it’s wonderful explanations of how and why we behave in the ways we do, and how to change. TA offers a wellness model, not an illness model, and Amy Bjork Harris outlines for us HOW to use the underlying principles of it to effect immediate changes and live an "I’m OK You’re OK" life. There is no need for anyone to be remain "stuck" or in bad relationships with this book as a guide for his or her life! I’m torn between buying every used copy available to give for gifts, and leaving some for others to serendipitously discover this jewel!

下面是從網(wǎng)絡上找到的《保持自信》書摘，原作者已無法考證，很感謝他給我們帶來這么精彩的摘要。

第一部分

    1、所有的兒童，在出生后的第一年和第二年就得到了結論："我不行–你行"。這個結論是他們在童年環(huán)境中的依賴地位的產(chǎn)物，并永久的刻印在心里。在出生的頭五年，許許多多事情夾雜著強烈的情感，被印在我們幼小的心靈里，并且在以后，隨時可能再現(xiàn)。如果現(xiàn)在我們發(fā)現(xiàn)自己正處于一種依賴的情形中，我們就又回到了"小孩"，并體會到與幼年時同樣的情感?；蛟S我們又感到"我不行–你行"。在畢生的時間中，我們都把時間用來拋棄、戰(zhàn)勝、證實或者推翻這個幼年得出的結論。

　　2、當我們長大后，就忘了兒時眼中的世界，忘了我們是多么軟弱無能，甚至忘了"我不行，你行"這個結論。但這個結論一旦得出，就被永遠的印記下來，即使這種結論對自己、對他人都不愉快，卻很有生命力。

　　3、但為什么有的兒童一開始就像小公主，小王子一樣快樂呢？難道他們不認為"我不行–你行"嗎？事實上，只有父母無私的傾注愛于孩子，在他們思考時，始終如一的給予可靠的指導，并親自示范他們是如何去做，兒童才會感到快樂。這樣，兒童在以后的思考和行動中，增長了知識，培養(yǎng)出自己的勝任感。這種勝任感也被印記下來，并可以伴隨著自信感而再現(xiàn)。

　　4、然而，和成人一樣，即使是自信的兒童也同樣有"不行"的時候。當我們出于一種依賴和無助的環(huán)境中時，就會喚起幼年埋藏在我們內(nèi)心深處的情感–"我不行"。

　　5、但是我們是如何得到另一半結論："你行"的呢？"你行"，是因為父母給予了兒童生活中所需要的物質(zhì)和情感的交往，我們將這些交往成為"撫慰"。

　　6、我們曾經(jīng)得出的結論是可以更改的。"我行–你也行"的態(tài)度更多的來自有意識的思考，來自于我們的信念和對行動后果的預期，而不是情感。它摒棄了我們童年的結論，并且斷言，我們不再是軟弱無能和依賴他人的孩子。

　　7、"我行–你也行"的意思是要把別人當作人來看待，而不是物。要最大限度地看到他們所具有的潛能，考慮到現(xiàn)實的可能性，而不管過去曾經(jīng)發(fā)生過什么。它同樣說明我們也應如此看待自己。

　　8、"我行–你也行"是對我們內(nèi)部心理結構的修正，這樣以來，我們或許能夠頗有作為；但這并不意味著過去獲得的結論會被抹去；過去的結論一旦記錄下來，就會被永遠保留，并且經(jīng)常被喚起。幸運的是，我們后來的結論也被記錄下來了。我們越是自覺的使用這種新態(tài)度去看待自己和他人，就越能改變我們?nèi)粘Ｏ嗷プ饔玫膶嵸|(zhì)、改變我們的交際方式、我們的態(tài)度、我們對壓力的反應以及我們控制情感的方式。現(xiàn)實生活中雖然充滿了斗爭，但我們堅信，人與人之間一定還存在著更美好的東西在指引我們前進。

　　9、"父母"影響我們現(xiàn)實生活的最有效途徑就是"內(nèi)部對話"。別人很難傷害到我們的情感，除非是他們能夠激起我們的"父母"，使我們從內(nèi)心受到譴責。我們內(nèi)心有一個專制的"父母"。

　　10、兒童、父母、成人是什么？是一種狀態(tài)，又是一種影響力
　　"兒童"–欲望、自我、好奇、直覺、需要、動機。“你是主宰，而我不是”，“如果我這樣，我就行”。是需要和動機的源泉。想干
　　"父母"–要求、指導、條條框框、內(nèi)心譴責。不得不干
　　"成人"-思考、解決問題、調(diào)節(jié)父母—兒童關系。如何干

第二部分

　　11、如果兒童時代積極性、創(chuàng)造性和主動性得到了自由發(fā)揮，"兒童"就可能是我們?nèi)烁裰凶钣淇斓牟糠?。如果兒童時代充滿了恐懼、威嚇和自私，"兒童"就會成為我們?nèi)烁裰挟a(chǎn)生麻煩的部分。

　　12、"成人"有一個非常重要的作用–使"父母"跟上時代的變化。年輕人只有發(fā)現(xiàn)"父母"中的信息的大部分是可以信賴的，相信"父母"所言是符合客觀實際的，才能獲得安全感。

　　13、大腦將生活中的事按順序高保真記錄，并且將與那些經(jīng)歷相聯(lián)系的情感也記錄起來。

　　14、如果情感表達總是遭到歪曲和否定，兒童也許會懷疑自己的感受，開始拒絕體驗感情，到后來他也許就變成一個毫無情感的人。

　　15、我們雖然不能直接調(diào)節(jié)我們的情感。但我們可以從情感的起因入手，然后通過改變態(tài)度來改變情感。

　　16、相互作用分析的目標是通過明確地鑒別出"我的哪部分人格在起作用"，以及通過與今日現(xiàn)實的對照，評估出信息的真實性和合理性，來強化和解放"成人"。 相互作用分析的最終目的，是使人們具有選擇的自由。這種自由往往可使我們擺脫過去限制，帶來新的選擇機會。

　　17、產(chǎn)生消極情感的最常見原因，是我們未能使對成功的愿望如愿以償。

　　18、只有我們用無條件的愛來撫養(yǎng)下一代，并堅定的地、始終如一地選用某種不使用懲罰的培養(yǎng)方式，才能使這些孩子不畏懼生活。

　　19、如果一個人失去了愛，也許會決定永遠不再親近任何人。他給自己規(guī)定了種種不與人親近的禁令，以避免再次經(jīng)歷失去愛的痛苦。他認為："將不再去愛，那么我也就再不會受到傷害了"。

　　 20、我們應該以歷史的觀點看待我們自己、我們的父母，并且看到每個人在創(chuàng)造性活動中都起到過一定作用。
　

第三部分

　　21、我們無法把握每一件事情，但我們卻能夠把握某些事情，如果問題的產(chǎn)生與我們有關，那么，解決問題的答案也將會與我們有關。

　　22、對孩子而言，"照我做的去做"是一種非常有影響力的信息。"照我說的去做"也很必要。當我們說的和做的所提供的信息一致時，對孩子的影響和啟發(fā)最有效。

　　23、你和“父母”之間不斷進行著內(nèi)部對話，當我們進入這個對話中去時，我們便墮入到過去的現(xiàn)實中，暫時離開了和我們在一起的人。而在與他人相處中保持"自信"，一般意味著能與人們進行正常交往。因此，了解內(nèi)心對話是如何使我們在談話中走神的，非常重要，它可以使我們同別人保持正常接觸。

　　24、內(nèi)心對話可被理解為從此時此處（"成人"的感性認識）到彼時彼處（昔時"父母"與"兒童"對話的情境）的意識轉變。

　　25、走神最厲害的是”乖孩子”。它們是由"父母"控制的個體。其"兒童"受到了壓抑。兒童被壓抑的原因是撫慰被剝奪，而撫慰未被剝奪的原因是他們不能意識到和記錄到外界的刺激。其成年的職能預先給內(nèi)心的"父母"–"兒童"對話所持久占據(jù)。

　　26、”乖孩子”經(jīng)常受到壓抑，是因為他們沒有意識到他人在他們生活中的存在，由于他們的意識總是內(nèi)向的，反復說著"應在、不應該、必須"和諸如此類的其他詞匯。因此他們耳中聽不到贊揚，精神因缺少撫慰而趨于死亡。他們盡管在不斷嘗試獲得贊賞，卻很少感受到贊賞。他們不斷問著"我做得怎么樣？"，以至于他們不能真正關心別人"做得怎樣"。 "乖孩子"從來不表示否定和反對，他們受到巨大的心理壓力。“每創(chuàng)一次籠子就留下一次感情受挫的紀錄”。偶爾"乖孩子"也抽象無力的發(fā)泄不滿。他們的思緒不在現(xiàn)實生活中。

　　27、”乖孩子”不去思考、也不去發(fā)問、對他們來說重要的只是使別人高興，去適應地球上每一個人的需要。他們對他人采用唯一"非難"的方式就是和解。

　　28、"行的人"在現(xiàn)實中生活，他們對社會有益，還令人感到十分愉快。"乖孩子"常常微笑，"行的人"不僅微笑、還會開懷大笑和哭泣。

　　29、如何削弱內(nèi)心對話影響，擺脫過去粗暴束縛去享受生活？“追根溯源”是一個要求成人解決問題的過程，當我們轉換到成人時，內(nèi)心對話就停止了；另外 “追根溯源”可以看到我們"父母"中到底裝了什么。第三，可以促使我們進入到做出決策的時候，即：我們不能改變過去，但在今天我們卻能改變自己。

　　30、"乖孩子”每撞一次籠子，就留下一次感情受挫的記錄。有時他們把怒氣朝向年幼無力的反抗者；或者以"令人吃驚"的方式發(fā)泄怨氣，雖然平時他們很少發(fā)泄。

第四部分

　　31、"乖孩子"的愈后是良好的，因為其取悅父母的技能可以有所幫助。痊愈的"乖孩子"沒有必要停止去做好事，但他應該選擇能去做什么樣的好事。過去，他不敢拒絕別人，也不知如何分辨該拒絕什么，一旦他的"成人"獲得解放，他就可以自由地處理別人發(fā)出的成千上萬的信息，并可以在迄今整理的信息基礎上，判斷哪些人值得信任，哪些不值得信任。

　　32、追溯根源的七個步驟：

　　1、承認自己受到了傷害。不能否認感情，因為它們不是通過身體語言發(fā)泄出去，就是泄進我們的身體內(nèi)部，導致種種病癥。承認情感是改變的第一步。

　　2、是哪部分受傷害了？–兒童。

　　3、用恰當?shù)难赞o描繪受傷時的情感。從而挖掘這種情感的根源–以及相應的結論。

　　4、找出是如何觸發(fā)這種情感的。

　　5、情況下你的"父母"、"兒童"是如何對話的？一定要追溯出這種對話，這是關鍵。

　　6、假想再遇到這種情況時，能干些什么不同的東西？

　　7、下次再遇到這種情況，能采取什么不同的態(tài)度呢？

　　33、你害怕挑釁嗎？除了驚恐外，你還有什么感覺呢？"父母式"的保護方式，可能是不要接近那種事情，而你的成人則能采用比較好的方式保護你。

　　34、很多問題是"父母"中的信息造成的，然而卻常常不能意識出來，這時"追溯根源"就能起作用了。

　　35、為消除困惑，首先要把所有"外部"信息和"內(nèi)部"來自"父母"，"兒童"，"成人"的信息區(qū)分開來。

　　36、作出決定總比陷入左右為難的境地要強，這無庸置疑。

　　37、如果我們想身心健康，就要及時和適當?shù)奶幚硇畔?，如果信息積累太多，就可能使人感到疲勞和不適。

　　38、消極忍受是一種處理困惑的無效方式。放棄自己的決定，被動的屈從于他人，將"讓別人滿意"作為一種解決困惑的方法，是一種令人不快的方式。因為這種方式，會成為在肯定自己和建立自尊時的障礙。要消極忍受的決定，人們常常用"無行為"的方式，這是人們在爭取"自我實現(xiàn)"等努力落空時，保持消極的內(nèi)心平衡的一種方式。

　　39、交談是得到別人幫助的一種方法，交談可使問題具體化，排除不清楚之處，還可使我們得到安慰。我們能跳出個人小圈子，去面對生活現(xiàn)實，這樣就可以從另一個角度來考慮問題，同時可以看到別人對自己談話的反應。

第五部分

　　40、勇于提問。這是一種"行"的表現(xiàn)。澄清問題，建立起有利于。

　　41、在權衡哪一種行動最好時，列出每種解決方案和與之相適應的困難是很有用的。另一種方法是"雙向努力"，即列舉出各種解決方法的有利條件，并在可能的話，同時按多種方案去嘗試。

　　42、向?qū)＜艺埥獭＋@得精確信息。做出重大決定。略去枝節(jié)問題。

　　43、接受不確定性。我們可以減少自己的困惑，卻不能消除事物的不確定性。

　　44、消極態(tài)度是一種有所控制的不介入形式，年輕人在與父母相處時，常使用消極態(tài)度作為一種反控制方式。它是一種有效的保護方式，但由于回避了其他人，從而也就切斷了撫慰的來源。一個完全回避他人的人，會因缺少撫慰而痛苦。

　　45、另一種保護方式是恫嚇：懷有敵意、粗暴無理。這種人是非常孤獨的，它們能贏得一些勝利，但不會贏得朋友。

　　46、回避、恐嚇、理智化和禮儀，使我們免于和他人接觸，但同時，也使我們失去撫慰，（因為撫慰來源于他人）。以這種方式生活，就像一個缺少補給品的堡壘，我們不可能在這種情況下堅持很久。

　　47、成人的保護方式：眼睛的接觸、理解他人、預測、多種準備選擇方案、契約。

　　48、對婚姻伴侶的心理狀態(tài)保持敏感，是幸?；橐龅囊笾?。

　　49、什么樣是好的契約：
　　1、不是單方面的。
　　2、內(nèi)容中應有使雙方"兒童"獲得滿足的成分。
　　3、契約是"成人"之間的約定。
　　4、契約對雙方都是公正的。
　　5、契約是簡單的，但并非過于簡單。
　　6、以引起的后果，而不是借助于懲罰來說明不履行契約的害處。
　　7、將契約寫下來。
　　8、契約是可以反復協(xié)商的。

　　50、"父母"制止者：是在內(nèi)心對話持續(xù)不斷，失去"成人"狀態(tài)時的一些簡單的自衛(wèi)方法，可以在此時保護自己，回到"成人"狀態(tài)。這是一種應急方法，能暫時從內(nèi)心譴責中解脫出來，使"成人"進行簡單的觀察。

第六部分

　　51、對每一個人來說，撫慰都有一個適當范圍，過多或過少都會使人感到不適。而在其界限內(nèi)，則會感覺良好。

　　52、使獲得的撫慰達到適當程度的最常見途徑是游戲。游戲是一系列互補的、間接的相互作用，它們逐漸達到某種精心確定的、預期的結果。游戲產(chǎn)生于對撫慰的渴望。在人們急需獲得撫慰時，甚至可能達到為此不惜自我毀滅的程度。盡管游戲本質(zhì)上是不誠實的，并會在人們間制造分裂，但它們確實可以使我們在疏遠間，一邊造成對立局面，一邊又向我們提供撫慰。所有的游戲參加者都會有所收獲，只有這樣游戲才能得以維持。

　　53、撫慰來自他人。

　　54、撫慰來源之一，是對昔日撫慰進行重溫。當我們"聽到"頭腦中"父母"的稱贊時，我們常常又會體驗到童年時的快樂。這種由于昔日贊許而產(chǎn)生的美好情感，是我們做每一件事情的巨大動力。我們總是追尋著那些曾給予我們撫慰的人的影子，如果找不到，我們就會制造場景，讓他們在記憶中重現(xiàn)。

　　55、只是重溫是不夠的，撫慰只能維持短暫的一段時間，然后，我們又需要新的補給。而過去的幸福在此時就像昨天的報紙一樣似乎有些過時了。

　　56、撫慰他人就是滿足他們的需要。最基本的撫慰是引起別人的注意。給別人撫慰是由于我們自己想做，或是別人期望我們這么作。給予撫慰時，要保護別人的兒童，保護他們的情感和自尊。

　　57、只有了解自己內(nèi)心對話，并使"成人"得以自由觀察別人時，關心別人才成為可能。所謂"觀察"，是觀察到他人的全部人格，即他人的"父母"、"成人"、"兒童"。我們能給予別人的最大肯定是肯定他們的存在，然后根據(jù)其言行，而不是從我們的"父母"和"兒童"的要求出發(fā)來進行反應。愛是從觀察到別人的"兒童"開始的，而這一點，只有在我們通過追溯根源、達到自我控制之后才能實現(xiàn)。由于把全部注意力集中到了他人身上，當我們觀察清楚后，就知道究竟該怎樣做。當我們向別人施恩時，應該自問為什么要這樣做。是愿意、應該、還是不得不？這是不是一種交易？如果我們認識到自己的給予只是為了可以獲取，那么自私的實質(zhì)就暴露無遺了。

　　58、撫慰的方式：目光的接觸；傾聽（聽別人在講什么，并向別人把話說完）；提出問題；稱呼名字；自我表白；勤于回答；隨身攜帶通訊錄、明信片、一支筆；計劃；不要輕視別人；松弛下來；會干則干，不會則試著干；想干的事不要太多。

　　59、用嘗試取代意愿，就有成功的希望；以行動取代意愿，成功就會成為現(xiàn)實。新的感情產(chǎn)生于行動，而不是產(chǎn)生于對行動的思考。

　　60、如果我們不學會說"不"，我們就會發(fā)現(xiàn)我們說的"是"越來越缺乏熱誠，越來越難于實現(xiàn)。
　

第七部分

　　61、兒童最初的愿望是：安全，新奇事物，意義性。

　　62、小孩子在小的時候越感到安全，以后在尋找新奇事物中才敢于走得更遠，而學習新事物又反過來會極大的促進他們的安全感。當和成人一起時，可以從成人處得知自己有希望獲得什么，因此減少來回考慮引起的焦慮。

　　63、對大多數(shù)人而言，安全和新奇事物構成一條線，而他們就生活在這條線兩極中的某處。

　　64、如何改變自己：

　　1、使人渴望轉變的三種因素：痛苦、厭煩、進取心。
　　2、擺脫某事物前，需計劃用什么占據(jù)其空缺。
　　3、用不斷的小小進步獎勵"兒童"，使其愿意改變。
　　4、建立起新習慣的關鍵：把精力有意的和反復的耗費在對新動作的學習上，建立新的突觸小泡和神經(jīng)通路來包圍舊的。
　　5、積極的情感：歡樂、熱情、期望、榮譽、夢想、獲得撫慰，使進步的強大力量。
　　6、把握時機。
　　7、把轉變意圖告訴別人，不只依靠自己實現(xiàn)轉變。
　　8、以自己佩服的人做榜樣。
　　9、一次只改變一點點?；卮鹣旅嫠膫€問題：①我希望如何改變？②我準備在哪個方面發(fā)生轉變？③我的收獲和損失各是什么？④我將做些什與以前不同的事？
　　10、改變有得有失，自由與責任相聯(lián)系。
　　11、記下自己的收獲，"兒童"喜歡見到進步。
　　12、多設幾個備用方案。有無替代計劃A、B、C？

　　65、自由意味著選擇對自己有利的事情。盡管"父母"可能也這樣要求過你，但只要是對自己確實有利，你還是要做的。

　　66、因為習慣，我們不假思索的采用著同樣的生活方式，日日年年。當我們獲得某種獎勵時，就獲得了改變習慣的動因，即使是那些根深蒂固的也不例外。

　　67、建立新習慣這最重要的是付出能量，而不是付出時間。這是由于，當我們決定打破舊習慣、建立新習慣時，常由于躊躇不決而浪費許多寶貴的能量。

　　 68、力量來源于撫慰，而撫慰來源于他人。我們幾乎不能只依靠自己來實現(xiàn)轉變。因此，把我們的意圖告訴其他人很重要。

　　69、內(nèi)化了的"人物"比理智的觀念更具強大的力量。盡管"成人"可以運用理智的力量對改變施加影響，但"兒童"必須愿意參加，這種改變才能成功。在這種模式中，激勵兒童，使其渴望轉變的是現(xiàn)實生活中吸引他竭力模仿的人。

　　70、改變會有所得，也會有所失。比如，公開宣布某種決定，說出我們的想法和感受，而不是壓抑我們的感情，可能會使其它人不快。另外，我們的一些轉變，對其它人可能是某種傷害。因此，我們有必要把自己的想法告訴我們熱愛的人，這樣，我們的轉變才不會成為對其他人的威脅。

第八部分

　　71、獨立并不意味著我們干什么都是一個人，而是說我們將自己所尋求的支持面放寬，擴大撫慰來源。這樣，我們可能失去舊日的舒適生活，然而卻提高了自信心，減少了對孤注一擲的恐懼，從而獲得極大收益。

　　72、我們?nèi)绻氆@得更多行動自由，則我們也將擔當起更多責任。另一方面，如果我們沒有獲得自由行動的權利，我們就無法有效地負責。

　　73、只想留住一個人，則可能孤獨地只剩下自己。只依靠一個人來滿足自己的情感需要，是注定失敗的。即使雙方都有深厚的情感，可是一旦與他人毫無接觸，就會成為一個封閉系統(tǒng)中的完全禁錮。這樣，兩人由于害怕失去對方，就變得相互小心翼翼，于是很難建立起真誠的關系。

　　74、如果你感到十分需要某人，那你和他之間就很難建立起真誠的關系。

　　75、想，而不僅僅是需要。我們是否愿意在與他人交往中保持自己獨立的個性，而不是充當我們需要系統(tǒng)的一種附屬品的呢？

　　76、在組織一個新家庭之后，碰到的一個問題就是兩人的家庭觀念（即：家庭應該是怎樣，兩個人都有什么權利和義務）是不同的。而且這些不同，隱藏得很深，往往不能以言詞表達出來（因為沒有意識到），而是以兩個人不同的行為方式表達出來。這就會使兩個人對對方感到困惑、疑問乃至輕視、憤怒，從而產(chǎn)生許多矛盾，這時，兩個人需要的是交流一下彼此過去家庭生活的情況，然后認真討論一下，他們應該怎么辦。

　　77、如果你放任自己貪玩的"兒童"，并且能夠發(fā)現(xiàn)其他人也同樣具有貪玩的"兒童"，你就能使自己快樂。這種快樂是留住別人和維護健康的良方。一位兒科醫(yī)生注意到一些家庭，盡管父母和孩子都不能很好的照料自己，卻沒有什么人生病，醫(yī)生在這類家庭中發(fā)現(xiàn)了許許多多的快樂。

　　78、要控制的是你自己，而不是其他人。

　　79、停止迫害者–受害者–拯救者的三角關系的唯一方法，是從這種三角關系中擺脫出來。為此，首先要有其它的撫慰來源，即選擇的余地。

　　80，如果您有強烈的愿望去驅(qū)使別人干些什么，讓他們接受你的觀點，阻礙他們某種思想萌芽的成長，不讓他們具有自己思想時，你應該停下來想一想，為什么你要這樣做？你從中可獲得什么？如果僅僅是為了成為一個迫害者，你就不要去干了。

第九部分

　　81、游戲的全部目的在于：自我懲罰，自我辯白，消除疑慮，報復，懺悔，減輕罪行，維護自己。

　　82、操縱（給予和不給予）撫慰是一種控制行為的有效方式。對此特別敏感的是那些受"父母"的控制，持有"讓別人高興"信條的人們。對這種人的撫慰要求置之不理是一種手段，能使他們相當快的"就范"。

　　83、持"使別人高興"信條的人們需要認清，他們不可能使每個人都高興。認清這一之后，就可以主動的取舍，將精力投入一些行動中去，從而使生活不那么復雜。

　　84、盡管有些人竭力去做一個"乖孩子"和"好好先生"，但他們還是為自己生活中缺少撫慰而焦慮不安，一生都感到壓抑。

　　85、好的協(xié)作不要求兩者干每一件事都在一起，他們能在一起就在一起，不得不分開就分開，而他們的關系仍將非常密切。

　　86、允許我們所愛的人獨自進行活動，是一種保持愛永遠具有活力的方式。如果所有矛盾的解決都是順從一個人的意愿，那么，雙方關系就會破裂。

　　87、年輕人擺脫父母拘束，并非從此不再理會父母，而是獲得獨立，成為一個自主的人。

　　88、要做到：給予別人適度撫慰；自信而不是炫耀，將相互作用置于"成人"狀態(tài)；盡可能保護其他人的兒童；始終如一；擴大撫慰來源。

　　不要："表面上的情感交流"；不成為迫害者、拯救者、受害者。

　　89、有時，與某些人交往很難，因為他們與其他人交往時，主要是以自己的"父母"進行的。對于這種人，可采用的反應方式是盡可能快的從他們的身邊跑開。但是，如果這些人是我們的老板、配偶、父母親、兒女、朋友–對于這些我們建議在生活中留住的人，這種反應方式就不宜采用了。我們要采用一些方法，約束他人"父母"，而使其"成人"和"兒童"處于支配地位，這樣既能維持和發(fā)展雙方的關系，又能使自己"兒童"免受傷害?？傊鞘谷藗冏兊糜赂?，去約束人們頭腦中"父母"，使相互作用時以"成人"和"兒童"進行。就這樣，我們才能收集外部信息，與他人合作，去追求新穎事物。

　　90、"父母"沒有眼睛，沒有耳朵，（不能收集各種外部信息）。它們最感興趣的就是為維持自己的規(guī)矩，而對其他人的情況則毫不關心。

第十部分

　　91、固定于“父母”狀態(tài)的人，常是為了維護自己而選取這種行為模式。他們也使用"成人"，然而"成人"卻是受到"父母"污染的"成人"。這就是說，他們頭腦中的計算機已經(jīng)移交"父母"掌握，只運行"父母"的程序。對他們而言，現(xiàn)實只是其頭腦中的那些未經(jīng)檢驗教條的外化。

　　92、人們?yōu)楹螘潭ㄓ?quot;父母"？這是由于在兒童時，只要表現(xiàn)出對"父母"的遵從，或無條件服從，就會受到獎勵的緣故。對他們而言，即使是變成"成人 "之后，也會認為聰明的辦法是遵從"父母"意志，阻止那些孩子式的行為和沖動發(fā)生。有的人還可能是因為無知和感到害怕而被迫服從。

　　93、那些迫使自己的孩子處于殘酷環(huán)境中的父母們，其實也是奴隸，因為他們也是盲目的按別人的要求去作的，自己也是個完全服從他人的人。他們不敢也無能力向權威提問。

　　94、那些其"父母"只會代表權威、揮舞大棒的人，他們在與其他人交流時，一旦使用某種方式不能達到目的時，就只有采用打擊的手段，用暴力、破壞的方式。

　　95、肉體上的威脅不能產(chǎn)生該思考的人，也不能創(chuàng)造出真正的人。那些兒童時期備受責打的人長大后，不僅會責打自己的孩子，而且對年老的父母也使用同樣手段。

　　96、事實上，那些心狠手辣的父母缺少撫慰，他們虐待孩子只是為了使自己感到"行"。

　　97、"父母"式的人，會認為別人的服從比他自己的興趣更重要。因為"父母"關心的是維持自己的權力，而忽略人格其它部分的需要。

　　98、當我們認識到那些受"父母"控制的人在威嚇別人的時候，實際上自己也感到恐怖時，我們從他那里感到的威脅就不那么可怕。正是同一個"父母"，他們在外部責打你，而在內(nèi)部也在責打著自己。對于這種人來說，避免自己的"兒童"受到責打的一種方式是將印象憤怒引向外部。當他們這樣做時，他們感到自己是強有力的。

　　99、恐懼不僅會吞沒那些受"父母"控制的人的"兒童"，還會使其不信任自己的思考，不信任自己的"成人"。這是由于其兒童期，沒有人鼓勵他們使用自己的"成人"所致。因此很難與這種人協(xié)作，他們也不可能與其他人一起建立"成人–成人"式的解決問題的方法。他們不相信別人，也不相信自己，他們只是相信權威。

　　100、父母與兒孫間不斷發(fā)展的關系，應該使建立在靈活使用整個人格的基礎之上的。這其中包括了"成人"和"兒童"。這樣，才使人們不僅關心過去，也同樣關心現(xiàn)實。
　

第十一部分

　　101、受"父母"控制的相互作用可以被"成人"式的反應所中止。"父母"的目標是你的"兒童"，如果參加反應的是"兒童"（恐懼、困惑、憤怒、依從），相互作用便就變成互補性的，實際上是鼓勵對方"父母"繼續(xù)針對你做下去。

　　102、對"父母"加以約束的過程中，我們不但不會放棄"我行–你也行"的態(tài)度，而且要盡力使它在我們相互作用中出現(xiàn)。

　　103、使用那些約束"父母"的方法時，必須小心翼翼，而且由"成人"來使用，因為在保護自己"兒童"與控制他人之間只有一線之隔。（但如果任務是保護自己的兒童，使其免受暴虐"父母"的打擊時，則采用某些方式也是正當?shù)模?/p>

　　104、如何制止他人"父母"：
　　1、對別人進行貶低。（不推薦采用）
　　2、使相互作用中止。采用成人的方式，用疑問等手段引導對方進入成人狀態(tài)。
　　3、贊同：只有對方確實正確時，采用此方式才有效。
　　4、把話題扯遠。（有一定危險性，但也有成功的可能）。
　　5、鼓勵。當父母是正確的時候，要鼓勵他說下去，從而引導入成人。
　　6、沉默。以沉默示威。（要伴以注視）
　　7、走近他們。走到那些受"父母"控制的人的附近（二英尺）。迫使他們思考。
　　8、改變你的決定，如果你確實愿意這樣的話。引導他人講出自己的觀點（因"父母"只會批評，不會思考）。
　　9、請他再講一遍。希望能引起他的一些思考。
　　10、間接起作用。在交流中，對第三者講話，而卻讓受"父母"控制的人聽到。從而使受到"父母"控制的人快樂，進而喚起其兒童。
　　11、要求寫下對方的話。使其感到事態(tài)嚴重，而陷入"兒童"、"成人"狀態(tài)。
　　12、發(fā)現(xiàn)其他人的兒童并加以照顧。這種方法最好。但要求能以"成人"眼光去觀察。（你是否知道他的生活經(jīng)歷，生活安排，是否曾經(jīng)受到傷害，是否感到孤獨和恐懼，是否曾失去親人，是否是孤兒，是否害怕退休，是否在秘密的干著什么，是否曾飽含熱淚？）你的善意行為，來源于你知道他也需要愛，也可以熔化掉敵意。
　　13、保持自信。這樣才能達到以上效果。它要求我們每日通過反省和與那些對我們評頭論足的人相處，來補充自己的內(nèi)部力量。

　　105、如何制止（暫時關閉）自己的"父母"：改變身體姿勢；注意一下眼前的東西；夸大問題；體育鍛煉；尋找一處避難所；聽聽音樂；轉移思路；找人聊聊；想想其他人；對鏡子作鬼臉；小睡一會兒；祈禱。

　　106、采用"思考"和"情感"的方式為他人分憂，則會對其他人有所幫助。

　　107、我們不可能使所有的"父母"畏縮，因為對許多人而言，當事情棘手時，他們往往真的以為只有這一種選擇，習慣性地退回到陳舊的，自以為安全的" 父母"方式中去。他們還不明了為何自己擺脫不了"父母" 方式。相互作用分析可以提供這方面知識，由此產(chǎn)生的洞察力最終會使"父母"受到約束。

　　當你明白了其他人尚未明白的道理時，你必須獨自挑起探索的重擔，并且不要放棄他們能理解、接受你的希望。這一時刻終將來到。而在這一時刻前，你可能會遇到各種各樣的考驗，為使你不受到傷害，不管做什么事，你都要保持耐心，要有禮貌、要坦率；并隨時準備歡迎那些最終將從受"父母"控制的牢獄中逃跑出來的兒童。

　　108、如何塑造孩子？父母應當使能對孩子將來生活有積極作用的信條內(nèi)化到孩子的"父母"中去。方法是：
　　1、接受。以無條件的愛來改變孩子的"我不行–你行"觀念。
　　2、了解：深入觀察、理解孩子，把他們作為具有無限價值的一員來對待。
　　3、誠實。不撒謊；但可以選擇告訴或不告訴他們和表達的方式。
　　4、說話要直截了當。提出要求要簡單、無條件。
　　5、前后一致。父母可以犯錯誤，但不能掩蓋事實。
　　6、希望。父母自身對未來充滿希望。
　　7、重復。知識的強化由重復來實現(xiàn)。
　　8、傳統(tǒng)。
　　9、期待。使孩子對美好事物的到來有所期待。
　　10、制定可以使孩子得到休息的規(guī)矩。
　　11、以行動來表示出價值觀。
　　12、幽默感。
　　13、期望。讓小孩子幫助你，實際上是告訴他，他能夠做事情了。"你能夠"的信息就可以經(jīng)過強化和鼓勵進入孩子的"父母"之中。
　　14、呆在孩子身邊。（在其需要時）
　　15、家庭計劃。
　　16、時間。要以至少六年的時間來保證在孩子需要時能夠提供幫助。

　　109、你想獲得什么？

　　1、列出全部愿望的一覽表表，毫無顧忌的、自由聯(lián)想式的。
　　2、判定愿望由哪一部分人格提出："父母"、"成人"、"兒童"？愿望僅僅由"父母"提出時，我們會感到“必須”的壓力；愿望只由"兒童"提出，則會不計后果，不考慮現(xiàn)實；如不是"兒童"提出，則難以成功，因為"兒童"能提供“需要干什么”的動力。 "成人"必須參與提出愿望，因為它能提供“怎樣才能做到”的信息。愿望的最佳模式是"成人"+"兒童"+"父母"。
　　3、明確選擇滿足愿望的方式。
　　4、明確每一種選擇的后果。
　　5、限制愿望的數(shù)量。保留現(xiàn)實的、可實現(xiàn)的，"兒童"加入、"成人"參與、甚至"父母"鼓勵的。